Wer nen guten Witz weiß, bitte schicken!

Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von Tschernobyl!" Daraufhin der Opa:"Lang, lang ist's her, mein Junge..." - und streichelt dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf.

Auf dem Eiffelturm stehen drei junge Männer. Der eine stellt sich aufs Geländer und springt. Er landet sanft auf dem Boden und kauft sich ein Chroissant. Dann springt der zweite. landet höchst anmutig und kauft sich rin Crepe. Der letzte, etwas schockiert, aber mutig, steigt sufs Geländer, schaut sich noch einmal um. springt, stürzt wie ein Stein, klatscht auf den Boden und ist mausetot. Da kommen die zwei anderen Typen zurück und betrachten den Leichnam. "Du", sagt der eine und grinst. "Für Engel sind wir eigentlich ganz schön gemein...!"

Sie liegen nach einem netten Beisammensein zusammen auf der Couch und unterhalten sich: "Partnertausch ist wirklich nicht ohne!" "Ja, aber ich wüsste wirklich gerne, was unsere Frauen jetzt machen!"

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen!" "Interessant, und wie schaffen Sie es, sich zu rasieren?"

Auf der Baustelle: Johann B. fällt vom Gerüst und ist tot. Die Kollegen knobeln aus, wer von ihnen zu Johanns Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen. Das Los fällt auf Max. Nach einer Stunde kommt Max mit vier Kästen Bier zurück. Die Kollegen fragen ihn entrüstet, wo er gewesen sei. Darauf Max: "Ja, ich kam dort an, die Frau hat aufgemacht, ich frag sie: Sind Sie die Witwe B.? Darauf sagt sie: Nein! Darauf ich: Wetten wir um  vier Kästen Bier?"

"Mami, Mami, Papi hat sich auf'm Dachboden erhängt!" "Mach keine Witze!!!" "Na gut, er hängt im Keller."

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen den Adler und Schwein an einem Tisch?" Der Student: "Ok, dann flieg ich eben weiter..."

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den natürlichen Ekel überwinden und eine gute Beobachtungsgabe besitzen!" Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen. Er steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit verkniffenem Gesicht machen es die Studenten ihm nach. Darauf der Professor: "So, und jetzt kommen wir zu Ihrer Beobachtungsgabe: Sie sind leider alle durchgefallen! Wenn Sie mir aufmerksam zugeschaut hätten, wäre Ihnen aufgefallen, dass ich den Zeigefinger rein gesteckt und den Mittelfinger abgeleckt habe!"

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet!

Ein Bauer kommt zum Psychologen. "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd!" "Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel. Ist doch nur natürlich, dass Sie ihr Pferd lieben." "Herr Doktor,... ich, äh, nun ja, äh, ich liebe mein Pferd auch physisch!" "Oh!!! Ist es ein Hengst oder eine Stute?" "Natürlich eine Stute! Glauben Sie, ich bin pervers?!?"

Im Krankenhaus läutet das Telefon. "Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Ackermann von Zimmer 259 geht!" "Einen Augenblick", sagt die Krankenschwester, "Ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach... Also, der Bruch ist gut verheilt, morgen wird der Gips abgenommen und am Mittwoch werden die Nähte entfernt." "Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?" "Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab dem 10. des Monats." "Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?" "Am kommenden Samstag. Sind Sie ein Verwandter von Herrn Ackermann?" "Nein, ich bin der Ackermann selbst, aber mir sagt hier ja keiner was!"

George Bernard Shaw schrieb einmal folgende Kritik über eine Hamlet-Aufführung: "Seit Jahrzehnten streiten sich die Gelehrten, wer der wirkliche Autor des Hamlet ist - Shakespeare oder Bacon. Zum ersten Mal sind wir nun in der Lage, die Streitfrage klären zu können! Man öffne die Gräber der beiden Männer. Derjenige von ihnen, der sich gestern abend während der Aufführung in seinem Grabe umgedreht hat, ist der Autor!"

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau anderthalb Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen!" Nach anderthalb Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Haft abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor! Wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?" "Nein." "Großartig!", sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

Warum können Adam und Eva keine Chinesen gewesen sein? - Weil sie sonst nicht den Apfel gegessen hätten, sondern die Schlange!

"Die Polizei sucht einen großen, braungebrannten Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt.", liest Frau Schröder ihrem arbeitslosen Mann vor. Darauf er: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

Abgetriebene Kinder sollen laut einem neuen Gesetzesentwurf demnächst auch in die Familienstammbücher aufgenommen werden. Vorgeschlagen wurde die Rubrik "Entfernte Verwandte"...

Die hübsche Studentin zm betagten Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles!" Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in dei Augen und haucht hingebungsvoll: "Alles!" Da fragt er im Flüsterton: "Würden Sie lernen?"

Aufgabe beim Philosophie-Examen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie!" Schreibt einer drunter: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie!"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht George W. Bush eine Schule und erklärt den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Tim ergreift das Wort: "Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie sind Sie Präsident geworden, obwohl Sie weniger Stimmen hatten? 2. Warum haben Sie den Irak angegriffen? 3. Denken Sie nicht, dass es ein Verbrechen ist, nichts gegen die Klimakatastrophe zu tun?" In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurückkommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Richie das Wort: "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie sind Sie Präsident geworden, obwohl Sie weniger Stimmen hatten? 2. Warum haben Sie den Irak angegriffen? 3. Denken Sie nicht, dass es ein Verbrechen ist, nichts gegen die Klimakatastrophe zu tun? 4. Warum hat die Pausenklingel heute 30 Minuten früher geklingelt? 5. Wo ist Tim???"

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