Sprüche Klasse 12

"Ich will gerecht sein!" Nina (an der roten Ampel, als ich sie nachts fragte, wieso wir nicht einfach drüber gehen)

"Eierkrokodile" Lollo

"Gottes!" "meeeega am Start!" "edel" "kaputt!" Thorsten(s Lieblingssprüche^^)

"durch n Wald!" Lollo (als wir von Affstätt heim laufen wollten)

"Stephan Haas? Sieht aus wie Tokio Hotel!" Herr Werdermann

"Cynthia: C-Y-..." Cyn "Wieviel?" Herr Werdermann

"Eva Heller-Kenn ich!!!" Herr Sunkel

"Keine Ahnung, nur Spastis!" Dome

"Killian, don't tell me!" Herr Kaupp

"Dr Reffi-Schmied" Herr Stoll

"Liebe! Sex! Erotik!" Herr Sunkel

"Meine Mutter hab ich gebumst!" Herr Sunkel (über Ödipus)

"Merve..." Frau von Stosch "Was?? Herbert?" Eva

"Was heißt Standort?" Meiky "stand-point" Eva

"Und was heißt gravy? Grabig? Da fällt mir ein: to grab measures-Maßnahmen ergreifen..." Eva

"Verstehn Sie das, wenn ich das ohne die Cs und die Hs zeichne?" Herr Wirth "Nein." Paddy (ironisch) "Oh, du Dackel!" Jörg (nachdem Herr Wirth anfängt, die Cs und die Hs mit einzuzeichnen...)

"Alles ist gesundheitsschädlich!!! Sogar Wasser ist gesundheitsschödlich. Wenn man zu viel davon trinkt, kann man ertrinken." Herr Wirth...

"Patrick, jetzt stell dich auf den Tisch! Und jetzt...... Schaut ihn euch an!" Herr Sunkel

"Lacorno" Herr Sunkel (heißt eg Locarno)

"Oh, du Bumskuh, ey!" Dennis (über Frau von Stosch und ihre avoiding mistakes)

"Du siehst aus, wie ne Quetschwurst!" Freddy zu Dennis (Knick in der Optik???)

"Ich bin Chuck Honold!" Dennis

"Gesssssundheitsreform" Herr Sunkel

"Um was geht's eigentlich?" Eva "Hm...Salat?" Paddy

"Die Eukaryotenzelle ist ein lebender Puff!" Eva

"Alles kann explodieren!" Herr Wirth "Ja klar, Wasser.... Oder sein Kopf kann wahrscheinlich auch explodieren...." Eva

"Produkt ist das, was hinten rauskommt." Herr Wirth

"Wir wollen Friede, Freude, Eierkuchen! Jeder soll einen Partner haben... 2 radikale Singles treffen sich..." Herr Wirth

"Eva Heller ist eine Diebin!" Herr Sunkel (das war ein Beispiel zum Thema: Menschenwürde verletzen...)

"Ein radikaler Angriff... Wenn einer seinem besten Freund die Frau wegnimmt." Herr Wirth

"Dieter Bohlen steht auf Silikon." Herr Kaupp "Ach was!" Killian "Du etwa auch, Killian?!?" Herr Kaupp

"Sowas schlitzohriges soll ich machen?" Herr Wirth

"Alle meine Beispiele hören sich abstuß vor." Herr Sunkel

"Die Franzosen sind flach! Flach! Aber wir deutschen, wir sind tief! Was immer das heißen mag..." Herr Sunkel

"Zwiebelrostbraten, ein Gedicht in Fleischform, die Perfektion in Fleisch!!" Fa

"...also....bumsen" Herr Sunkel (es ging um l'amour...)

"Den Stoff können wir nicht verdauen.....Cellulose, nicht verwechseln mit Cellulite!" Herr Schalinksi

"Eizellen haben übrigens nur die Frauen." Herr Schalinski (ach was?)

"Kerne-Sterne, lausche-berausche, gelaufen-dunkel, funkel-Haufen" Herr Sunkel beim Reimen...

"On my holidays I was on Mallorca. It was super. But in the sea, there was a rochen. And it was swimm under us." ^^

"Eva Heller?" Herr Wirth "Ja?" Eva "Das sind Sie?" Herr Wirth "Ähm...ja?!?" Eva "Zülfiye Kork?" Herr Wirth "Ich........bin.......die........" Zülfiye

"Wo es spitz auf Knopf ging" Herr Sunkel

"Ähm...Ich hab Nasenbluten..." Paddy "Ja, geh schnell raus, ich kann nämlich kein Blut sehen." Herr Wirth

"Des waren die Deutschen, die diese Schweinereien gemacht haben..." Herr Wirth (in Chemie...)

"Gut....DIE Reaktion ist jetzt schon vorbei..." Herr Wirth (als Paddy vom Klo zurückkam)

"Saubere Reagenzgläser sind sehr selten... Fast so selten wie weiße Elefanten." Herr Wirth (mal wieder...)

"Also, wenn Sie Ecstasy auf einer Party kaufen,..." Herr Wirth

"Im Buch Seite 247" Herr Wirth "Wir ham doch gar kein Buch..." Zülfiye

"Hallo? Bist du tot?" Typ im Sani-Kurs

"...wie man eben liest, von rechts nach links" Frau Enderlein-Pohl

"Erstunken ist noch niemand, nur erfroren." Herr Schalinski

"Was Peter?!? Nix Peter!!!" Peter

"...ob die Tür nach innen ausgeht oder nach außen ausgeht." Herr Sunkel

"...sie hätte ihm einen abgelutscht..." Herr Sunkel (über Monika Lewinsky)

"Die Hälfte ist die Hälfte oder net mal die Hälfte." Herr Wirth

"Ein Finger voll" Herr Wirth

"Leute, ich werd' euch trocken rasieren in der Klausur!" Herr Sunkel

"Sie schwätzen immer übelst! He echt!" Herr Wirth (zu Maike und Lisa^^)

"Die Laura is n Turbolutscher!" Meike

"Pheny-lala-nin" Paddy('s Silbentrennung von Phenyl-alanin)

"Mittwochabend um 15Uhr" Frau Schulz

"Do you know what threshold means?" Dennis "It's some kind of Schwelle." Alexander F.

"GWS - Gas, Wasser, Scheiße" Herr Sunkel

"Plakate aufhängen, "Leute, poppt mehr", oder was?" Herr Sunkel

"Luther mit seinen 95 Prothesen" Herr Werdermann

"Ich hab Angst vor dem Unendlichen." Herr Großmann

"Die ham so weichere Schnoddelhaut." Frau Enderlein-Pohl über alte Leute

"Aus was bestehen die Haare? Aus Haare?" Jan

"Ich bin doch kein Grieche!" Herr Wirth (???)

"Des war eine üble Klasse! Ich hätt' se alle erschießen können!" Herr Wirth

"Im Froschkönig geht es um Pubertät, um Sexualität. Also ich muss meinen ganzen Ekel vor diesem glitschigen Ding überwinden, wo ich so ne Sperre hab." Herr Sunkel (ok...)

Noch eine Ergänzung: "Er will in ihrem Bettchen schlafen. So ein glitschiges ekliges Ding." Herr Sunkel

"Diejenigen, die Fragen zur Bepunktung haben..." Herr Wirth

"Es gibt von Natur aus Doofe!" Herr Sunkel

"Jetzt machen wir noch ein paar nette Versüchle..." Herr Wirth

"Vielleicht ist das nur ein Hirnfurz." Herr Sunkel

"Rollenspiele...........mit Charakteren............in einer Welt..........z.B........ach, egal...." Erik

Auch noch eine Ergänzung: "Kennst du vhwbevuzb, bdvfzwbge, nvsiusiu? Erik zu Nina "Äh, .... ja, also, .... nee..." Nina

"Wieso gibt's in Kirchen keine Bienen? - Bienen sind In-Sekten." Stephan

"Das passt wie Arsch auf Eimer." Herr Wirth

"Das gehört zum alpha-Felix." Robin

"Warum haben wir Sex? - Damit sich unser Erbgut vermischt. Sonst könnten wir uns mitotisch teilen und uns viel Stress ersparen..." Herr Schalinski

"Bis 1943 nahm man an, dass die Gene in den Eiweißen liegen." Herr Schalinski "Mann, sind die doof. Da könnt' ich ja Eier essen und dann seh ich aus wie'n Huhn." Eva

"Zülfiye, haben Sie noch Weihnachtsgeschenke eingekauft?" Herr Wirth (türkische Weihnachten, gell?^^)

"Zülfiye, haben Sie sich gerade vorgestellt, wie ich mit Locken aussehe? Herr Wirth

"Ich will des nicht hören!" Maike (und hält sich die Augen zu...)

Eva malt in Chemie... "Ah! Isch des ein Affe?" Zülfiye "Nee, des isch der Paddo." Eva (Ich sag mal nur: Bk 4std...)

"Das Problem in Museen ist, bei so großen, wie im Louvre, wenn so viele Leute pupsen, kann das zu einer Verdunkelung der Bilder kommen." Herr Wirth

Paddy's Kommentar dazu: "Jetzt weiß ich auch, warum meine Unterhosen immer dunkler werden..."

"Wie kannst du sowas in ner Klausur schreiben?!?" Herr Sunkel "Des hab' ich von dir!" Jan zu Nils

"Da isch mir des Messer in der Hosentasche aufgegangen!!!" Herr Sunkel über unsere Gk-Klausur

"Romea und Julio" Frau Schulz

"Wer macht jetzt mal nen Stoßseufzer?" Herr Sunkel "Na, es müsste ja eigentlich ein kleiner dickerer sein." Töpfer "Ja, dann mach du!" Herr Sunkel

"Wer ist im Bundestag unterrepräsentiert?" Herr Sunkel "Die Rechten!" Dome

"Maike!" Herr Wirth "Was denn?" Maike "Ich dachte nur, Sie schauen aus dem Fenster." Herr Wirth (der Rolladen war zu)

"Raucher sterber früher!" ^^

"Introns werden rausgeschnitten." Herr Schalinski "Und wie?" Kadda "Enzyme!" Herr Schalinski "Die sind doch keine Schere!" Katharina

"Maike, warum schwätzen Sie denn jetzt nach hinten, zum Kuckuck?!" Herr Wirth "Ja, vorne sitzt ja keiner!" Maike

"Fragt mich nicht warum, ich weiß es auch nicht!" Herr Schalinski (na toll...)

"Die Moleküle tanzen Tango, Rock'n'Roll, Twist. Je höher die Temperatur, desto heißer wirds." Herr Wirth

"Die Frau kann auch nicht schwanger werden, wenn sie nicht auf einen Mann trifft. Das nennt man dann Stoßtheorie." Herr Wirth

"If you wanna be an actor, you have to write a short story." Frau von Stosch (Wieso das denn?! Also wenn ich das gewusst hätte...)

"Ich geb' den Mädels jetzt gleich meinen Stab!" Herr Stoll (*hust* wie bitte???)

"Der läuft aus!" Meike "Der Kuli?" Eva "Ja!" Meike "Dann riech doch dran!" Eva (Nur so als Erklärung: Meike meinte kurz vorher, dass der Kuli gut riecht^^)

"Schtief..." Herr Marschall

"Es stinkt im moralischen Sinne." Daniel Hessling

"Also, es wirkt symphatisch, wenn man große Augen hat." Herr Schalinski "Ach deswegen reißt der seine Augen immer so auf..." Eva

"Anne-Kathrin, du als Mann... Also stellt euch Anne-Kathrin als Mann vor!" Herr Sunkel

"Ich hab dem Austauschschüler jetzt den falschen Raum gesagt. Also ich weiß jetzt auch nicht wo der jetzt steckt." Frau von Stosch "Ja, vielleicht da, wo sie ihn hingeschickt hat?!" Eva

"Die .... hat auch so Mainstream-Ballerinas... Und die ...... auch! Ach ne, die sind nicht mainstream. Aber hässlich sind se trotzdem!" Eva

"Ich hatte in der Pause 15 000 Gespräche." Frau von Stosch "15 000..." Eva "Miiiindestens..." Meike

"Wenn ich morgens hier rein komme und mir hängt das ganze Gesicht am Boden, weil ich kein Bock hab..." Herr Kisser

"Kein Bild, kein Strom, wir kommen schon!" Herr Marschall

"Callamer-Crysler" Herr Kisser :D

"... kann man nach dem Draht der Zufriedenstellung einteilen..." Nina, Eva (es hieß eigentlich Grad)

"Prohschn" Herr Kissers Aussprache von "Branchen"

"Eva, was sind Klöten?" Herr Sunkel (aaaaahhhhhh......)

"They are afraid of their children." Johnny (Die Übersetzung von: "Sie haben Angst um ihre Kinder" oder so ähnlich...)

"Ja.... Er steckte dann in dieser Gummipuppe fest...." Daniel Hessling (herrlich!!!)

"Des isch nur die Eva... Die schwätzt immer!" Herr Stoll (stimmt doch gar nich...)

"...wie die anderen Torwart." Frau Enderlein-Pohl

"Ich machs mal für die Schwarzbrotesser unter euch." Herr Großmann

"Der is total wirre, im Kopf und an der Tafel." Eva (über Herr Sunkel)

"Tschopp" Herr Kisser('s Aussprache von "Job")

"Zwei habens verstanden, drei nicht. Das ist doch ein gutes Ergebnis." Herr Großmann (im Mathekurs, der aus ca. zwanzig Leuten besteht)

"Wieviele Spuren hat die Autobahn? Mindestens fünf, oder?" Herr Marschall "Hundert!" Chrissy

"Öööööhhhh! Skandaaal!" Herr Wirth

"Horizontales Gewerbe, gehört das zu den harten oder weichen Faktoren?" Herr Marschall "Ja, also das dient ja auch zur Erholung..." Chrissy

"So, ihr bearbeitet Alzheimer. Aber vergesst nicht, was ihr machen sollt." Herr Schalinski (hahaha...)

"Die Frau Kleine-Allekotte..." Laura H. "Ja, die hat auch voll den Schaden!" Yvonne

"Schohse" Herr Kisser (Chance)

"Ähm... Herr Großmann, wollen Sie uns jetzt verarschen?!?" Pia

"Versucht nicht abzuschreiben, denn ich... *mit-den-Augen-roll* ...sehe alles!" Frau Kleine-Allekotte (zu geil :-D)

"Vielfachzuckerzucker" Herr With (die Wiederholung des Wortes "Zucker" scheint ein stilistisches Mittel zu sein um die Bedeutung des eigentlichen Wortes "Vielfachzucker" hervorzuheben^^)

"Eva, hast du denn schon ein Auto?" Herr Marschall (am 28.06.07, *heul*)

"Was lesen Sie da? Nackte Männer oder was?" Herr Wirth (ich hab doch nur Scar Tissue gelesen)

"...und dann greift man mal beim anderen rein..." Herr Sunkel

"Operation erfolgreich beendet. Patient tot." Robin

"E 2 - Das heißt: Eva sofort abfragen!" Herr Schalinski (auf seinem Videorekorder stand E 2 und wollte wissen was es bedeutet)

"Was kommt als Lösung raus? Gfdtegbcnvjdf. Nee, war nur n Scherz." Herr Schalinski (des war aber schon n sehr lustiger Scherz muss ich sagen)

"Was für Reize gibt es?" Herr Schalinski "Juckreiz!" Katharina

"Herr Manz würde der Puls auch nicht hochgehen!" Akif (in Deutsch. Der Spruch des Tages, auf jeden Fall. Es ging darum, dass Hannibal Lecters Puls nicht mal beim Auffressen eines Menschen hochgeht *g*)

"Take it easy. *hihihi* Immer locker bleiben..." Der "Zuhälter" Mr. Piggy aus München

"I have a ground. And a swimming-pool. And my parents..." Mr. Piggy

"Ich schaffs in 1:30." Herr Schalinski (als er uns erzählte, wie lange er zum Pinkeln braucht. Auf ein "Battle" mit Katharina hat er trotzdem verzichtet. Aber mal ganz ehrlich... Wollen wir sowas wirklich wissen?)

"Ich hab die Köstlin-Netzel aufm Klo gefunden." Katharina

"Letzte Verwarnung, sonst rauchts hier!" Herr Schalinski "Gibts hier Rauchmelder?" Eva

"Und, seid ihr auch davon überzeugt?" Herr Stoll  "Üppig..." Steve

"Pruttohn" Stefan Notter sagt so "Proton"

"...dass man in Franc bezahlt." Herr Marschall  "In Frau???" Eva

"Hab ich so undeutlich genuschelt?" Herr Marschall

"Der Aufschwung des Wirtschaftsraums ging zurück auf die Verhütung mit Koks." Jan (des heißt eigentlich Verhüttung^^)

"Des isch mir peinlich, wenn i aus dr Gosch stink!" Herr Stoll

"Weinachtsgelande" Dieses Wort sollten wir in Anikkas Galgenmännchenspiel erraten und hieß Weihnachtsgirlande :-D

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